Załóż konto lupa Szukaj pomoc Pomoc


skateshop poleca
skateshop
         » Forum andegrand » Pozostałe » Humor » Dowcipy

Strony: << poprzednia ... 23, 24, 25, 26, 27 ... następna >> Odpowiedz w temacie Stwórz nowy temat CStwórz nową sonde moderacja
Dowcipy
me4891

me4891

Administrator
Posty: 964
Wyświetl posty

Send a personal messsage to me4891 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

tutaj wrzucamy tylko dowcipy - wszelkie inne wypowiedzi w tym temacie beda traktowane jako nabijanie i odpowiednio 'nagradzane' przez obsluge portalu

Napisane Oct 9, 2006, 11:43 am
Tajger

Tajger

Member
Posty: 1,428
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Tajger zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

a znacie kawał o warnach?

Sypcie dalej takimi betonami to się posypią warny.

Napisane Jan 20, 2010, 10:26 am
Ateva

Ateva

Member
Posty: 635
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Ateva zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć :
- Precz z hipokryzją !
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop :
- Precz z pazernością !
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej :
- Precz z pedofilia !
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała i krzyczy :
- Panie , coś się pan tak do tych księży przyjebał ?!?!?

Napisane Jan 27, 2010, 1:47 pm
Najs

Najs

Member
Posty: 3
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Najs zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Dwie blondynki poszły do laboratorium chemicznego :
Pierwsza mówi :
-Co robisz ?
Druga na to :
-Ekstra*uje.
-oo, to zrób mi ze dwa !

Napisane Jan 27, 2010, 9:35 pm Ostatnio edytowane Jan 27, 2010, 9:35 pm przez Najs
Adi21

Adi21

Member
Posty: 3,927
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Adi21 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Pani w szkole pyta dzieci:
- Dzieci, kim chcecie być w przyszłości?
Mariola się zgłasza i mówi:
-No ja to bym chciała być lekarzem..
- A ty Jasiu? - pyta pani.
- Pani profesor - odpowiada Jaś - ja będę badał obsesje seksualne.
- Jasiu, co ty mówisz, obsesje seksualne, przecież ty nawet nie wiesz, o czym mówisz....
Czy ty w ogóle wiesz co to są obsesje seksualne?
- Proszę pani - odpowiada Jasiu - niech pani sobie wyobrazi taką sytuację.. Idą trzy kobiety i każda z nich trzyma loda.
Jedna go liże, druga go ssie, a trzecia gryzie. I jak pani się zdaje, która z nich jest mężatką?
Pani zrobiła się pąsowa, kazała przyjść Jasiowi na drugi dzień z ojcem, z matką, z dziadkiem do szkoły.
Na co Jasiu spokojnie tłumaczy:
- Niech pani się tak nie unosi, ja pani zaraz wszystko wytłumaczę.
Oczywiście mężatką jest ta, która nosi obrączkę, a to, o czym właśnie pani myśli, to są właśnie te obsesje seksualne, które będę badał.

Napisane Feb 1, 2010, 1:24 am
Tajger

Tajger

Member
Posty: 1,428
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Tajger zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Rada dnia:
Gdy idziesz na imprezę to weź ze sobą zdjęcie rodziców do portfela. Posłuży Ci ono idealnie jako alkomat.
Gdy zacznie Ci się podobać Twoja matka, to znaczy, że masz dość, przestań zagadywać dziewczyny. Nawet na nie nie patrz. Jeśli zaczyna podobać Ci się Twój tata, opuść pub i złap pierwszy autobus do domu.
Nie stosować, gdy mieszkasz z rodzicami.

Napisane Feb 13, 2010, 11:11 am
portfelik

portfelik

Member
Posty: 2,048
Wyświetl posty

Send a personal messsage to portfelik zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Tajger powiedział(a):
Rada dnia:
Gdy idziesz na imprezę to weź ze sobą zdjęcie rodziców do portfela. Posłuży Ci ono idealnie jako alkomat.
Gdy zacznie Ci się podobać Twoja matka, to znaczy, że masz dość, przestań zagadywać dziewczyny. Nawet na nie nie patrz. Jeśli zaczyna podobać Ci się Twój tata, opuść pub i złap pierwszy autobus do domu.
Nie stosować, gdy mieszkasz z rodzicami.

http://1.bp.blogspot.com/_Qy4iftwk5JM/SMVprcLoFSI/AAAAAAAAD4A/Mwxam_RZz9A/s400/scary-frightening-evil-ronald-mcdonald.jpg
zeby nie bylo offa kawal mojego dziadka:
Ślązok ma jechac do warszawy i przestrzegaja go zeby mowil zawsze nie dziekuje gdy cos mu proponuja bo wyjdzie na wiesniaka. jedzie w pociagu i do jego przedzialu wchodzi mlode malzenstwo. facet wyciaga fajeczki: -zapali pan? - nie, dziekuje. potem wyciaga flaszke: -może sie napijemy? -nie, dziekuje. facet juz taki zmieszany wychodzi z zona na przedsionek i mysli dlaczego jego wspolpasazer jest tak nastawiony. domysla sie ze popelnil nietakt nieprzedstawiajac zony. wchodzi wiec do przedzialu; -dzien dobry, przepraszam ze nie przedstawilem mojej zony, to katarzyna. -nie, dziekuje, nie dupce

Napisane Feb 13, 2010, 11:58 am
Przemo13

Przemo13

Member
Posty: 660
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Przemo13 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

- Jak mogę pozbyć się zapachu alkoholu ? Bo jak przyjdę do domu to stara będzie mnie obwąchiwała (mam 13 lat)

- Najlepiej zapal fajkę, starsza alkoholu na 100% nie wyczuje


Znalazłem to kiedyś na jakimś forum

Napisane Mar 1, 2010, 8:05 pm Ostatnio edytowane Mar 1, 2010, 8:05 pm przez Przemo13
kubaskate8

kubaskate8

Member
Posty: 344
Wyświetl posty

Send a personal messsage to kubaskate8 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

seria dowcipów o żydach:
co robi rzyd na chuźdawce??
odp. wkur*ia snajpera.
jak sie nazywa żyd w dżwiach ??
odp. judasz.
jak sie nazywa pies żyda ??
odp.gazor.



edit by Adi21: załamałem sie.
edit by Tajger: poległem

Napisane Mar 1, 2010, 8:22 pm Ostatnio edytowane Mar 2, 2010, 6:34 pm przez Tajger
Wyrwitrzew

Wyrwitrzew

Member
Posty: 487
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Wyrwitrzew zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił jakoś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie, widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła. Jednym słowem stworzę ci istotę idealną! Ale musisz mi oddać swoją nogę...
- Nogę?! A co dostanę za żebro?

Bóg mówi do Adama:
- Adam, daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam, dajjj!
- Nie dam.
- No proszę, Adam, daj...
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w tę butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z innym facetem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ją wypija!

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypianli cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, ku*wa! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu...

Na urwisku stoi chłop i trzyma wiszącą teściową. Mówi:
- Janek swoją teściową zastrzelił. Mietek udusił. Waldek się znęcał. A ja puszczam Cię wolno.


Partyzanci w strachu przed Niemcami schowali się w studni i postanowili udawać echo, dwóch Niemców zaczęło gadać obok studni:
- Ciekawe gdzie się schowali partyzanci?
- Ciekawe gdzie się schowali partyzanci?
- Może są w lesie?
- Może są w lesie?
- Może są w studni?
- Może są w studni?
- Może do tej studni wrzucimy granat?
- Może są w lesie?

Trzech przestępców było w drodze do więzienia. Każdy z nich mógł wziąć jedną rzecz, żeby mieć zajęcie w więzieniu. Podczas drogi do więzienia jeden obrócił się do drugiego i pyta:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko przeleci - i pyta drugiego:
- A ty?
On na to:
- Karty, mogę grać i zabijać czas.
Trzeci przestępca siedział sam cicho w kącie i uśmiechał się. Oni na to:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciągnął pudełko tamponów i mówi:
- A ja to przyniosłem!
- A co ty będziesz z tym robił?
On się tylko uśmiechnął i zaczął czytać z pudełka:
- Mogę jeździć na koniach, pływać i jeździć na rolkach...

Napisane Mar 13, 2010, 1:32 am
Adi21

Adi21

Member
Posty: 3,927
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Adi21 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Jaka jest różnica między dwuletnim chłopcem a dorosłym mężczyzną?
Dwulatka można spokojnie zostawić z nianią samego.

Podchodzi facet do laski i pyta:
- Mariolka zrobisz mi loda?
- Ale ja nie mam na imię Mariolka
- A ja nie o to pytałem...

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do baru i daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą brodę.
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.
- Nooo, nie - odpowiada mężczyzna.
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze, przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman najwyraźniej podniecony.
- Może ja pomogę?
- Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie.
- Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego.

Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypianli cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, ku*wa! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu...

W barze w Kongo siedzi trójka białych doktorantów z wyprawy naukowej. Nagle do baru wpada gang czarnuchów, szef mafii z kastetem w ręku podchodzi do pierwszego białego i wrzeszczy:
- Rucham białe kobiety w dupę!
Doktorek nic, schylił głowę przestraszony. Czarny mafioso zaśmiał się szyderczo i podszedł do drugiego doktora i krzyczy to samo:
- Rucham w dupę białe kobiety!!!
Drugi doktor podobnie jak i pierwszy, skulił się, spuścił wzrok. Mafioso kontynuuje podchodząc do ostatniego z doktorów:
- Rucham w dupę białe kobiety!!!
A na to biały doktor:
- I wcale się nie dziwię! Ja też bym czarnej nie tknął.

Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana ? - pyta gościa
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tam tym Tirze.

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szfę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasieo bok domu przejeżdżał tramwaj i szfa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie...
- To może chciał się pan obrzezać???
- A co ja powiedziałem?!

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Nowaków?
- Nie.
- Idź,nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od
słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do
domu. Poszli, siedzą, pija, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje
mały seans w łóżku. Dziewczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie
chce jej złamać. Mianowicie chce zostać dziewica, póki nie spotkam
mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale muszę się najpierw
przekonać, że naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona. Chłopak
trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku
mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych
czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to
dopiero jest wkur*iony!

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze
- Oczywiscie, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie
i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie
wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK. Niech pan pyta;
Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne
logiczne ale nielegalne,
a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5 i woła
swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest
legalne, ale nie logiczne.
- Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne.
- Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić
na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

Do taksówki wsiadły dwie paniusię typu "damulka z pretensjami".
Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?

Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
-Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
-Zaczynaj od dobrej.
-Nie jest pan bezpłodny!

- Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić

Ukrainiec żenił się z Rosjanką. Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest zdecydowanie ładniejsza.

Złodziej włamał sie do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momecie odzywa sie głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał byc pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa sie znowu.
Pełen obaw zlodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku chuśtała się papuga...
- Cześć - odezwała sie papuga - mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej- Maria to bardzo glupie imię szczególnie jak dla ptaka.
- Może i tak ale jeszcze glupsze jest Jezus dla dobermana...

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

Przychodzi facet do urzędu:
-Witam, bardzo głupio się nazywam i chciałem to zmienić.
-Ale musi być bardzo ważny powód aby zmienić nazwisko. Jak się Pan nazywa?
-Marek Debil.
-A, tak to zrozumiałe. A jak chce się Pan nazywać?
-Marcin Debil.

Przychodzi facet do apteki:
-Dzień dobry, czy są prezerwatywy?
-Niestety już się skończyły.
-Eh, no to dupa...

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą...

Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman 6 piw.
- Az 6? Świętujesz coś?
- Tak. Pierwszy raz byl robiony lodzik.
- No to gratuluje, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme tez nie...

Chłop wlazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć :
- Precz z hipokryzją !
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop :
- Precz z pazernością !
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej :
- Precz z pedofilia !
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała i krzyczy :
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyje*ał?!


Napisane Mar 13, 2010, 1:32 am
mrfinger

mrfinger

Member
Posty: 66
Wyświetl posty

Send a personal messsage to mrfinger zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

idzie dwoch jasnowidzów jeden mówi :
-Wiesz co?
drugi mu odpowiada:
-Wiem.

Napisane Mar 13, 2010, 8:53 am
Quba007

Quba007

Member
Posty: 749
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Quba007 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

colalz powiedział(a):
znacie kawal o ananasie??

a na nas juz czas

http://1.bp.blogspot.com/_Qy4iftwk5JM/SMVprcLoFSI/AAAAAAAAD4A/Mwxam_RZz9A/s400/scary-frightening-evil-ronald-mcdonald.jpg


Jak powstała kobieta:

Pewnego dnia Adam się obudził. Nagle czuje jakiś przenikliwy ból. Dotyka, patrz - nie ma żebra. Wtem wykrzyknął "O KURWA"...
...i słowo ciałem się stało

Napisane Mar 19, 2010, 12:04 am Ostatnio edytowane Mar 19, 2010, 12:05 am przez Quba007
mudhoney

mudhoney

Member
Posty: 646
Wyświetl posty

Send a personal messsage to mudhoney zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Perełki :) Z tym, ze na stronie po jakimś tam włamaniu na serwer się wyzerowały oceny i TOP nie działa jak powinien, oraz dużo odrzuconych wpadło na główną, ale dalej warto wchodzić, bo naprawdę jedyna dobra strona z dowcipami w necie.

Napisane Mar 19, 2010, 10:05 am Ostatnio edytowane Mar 19, 2010, 10:06 am przez mudhoney
LSKSKATE

LSKSKATE

Member
Posty: 521
Wyświetl posty

Send a personal messsage to LSKSKATE zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Co robią dzieci z wodogłowiem gdy jest ciepło?
-Gwiżdżą.

Napisane Apr 16, 2010, 9:19 pm
Wyrwitrzew

Wyrwitrzew

Member
Posty: 487
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Wyrwitrzew zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini. Panienki proponują mu:
- Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina się i puszcza bąka. Panienki zdejmują staniki i mówią:
- Jak puścisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina się i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują majtki i znów proponują:
- Jak puścisz serię bąków, to pozwolimy się dotknąć.
Facet zadowolony napina się i puszcza serię bąków, po czym wyciąga rękę, żeby dotknąć panienki, ale w tej chwili ktoś łapie go za ramię i mówi:
- Kowalski, dość tego! Nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

Napisane Apr 21, 2010, 11:32 pm
chibi77

chibi77

Member
Posty: 89
Wyświetl posty

Send a personal messsage to chibi77 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Kawał z trzecim dnem :p
Przeczytajcie na głos.

Przychodzi Marysia z rysiem do Marysi, a Marysia też Marysia.

Napisane May 8, 2010, 5:05 pm
grzesmilan2

grzesmilan2

Member
Posty: 92
Wyświetl posty

Send a personal messsage to grzesmilan2 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

BAM96 powiedział(a):
Kawał o naleśniku. Leżał leśnik na leśniku.  :P

bjaka o naleśniku i dżemie
leży leśnik na leśniku i dżemie


bajka o selerze
mama pierze ja se leze


bajka o pałacyku i latarence
Pałacyk i latarenka


które zwierze jako jedyne ma hu.ja na plecach?
koń policyjny

Napisane May 8, 2010, 7:52 pm Ostatnio edytowane May 8, 2010, 7:59 pm przez grzesmilan2
iczarnuch

iczarnuch

Member
Posty: 70
Wyświetl posty

Send a personal messsage to iczarnuch zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Wchodzą dwie zakonnice do warzywniaka, jedna mówi
-Poproszę ogórka. na co druga
-Janka, weź dwa, jednego se zjemy.

Napisane May 16, 2010, 10:05 pm
akoomi

akoomi

Member
Posty: 146
Wyświetl posty

Send a personal messsage to akoomi zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Z ostatniego numeru 'NIE' :

Jarosław Kaczyński: " Zawsze zapytany o seks, odwracam kota ogonem. "



Dużo się mówi o tym, że pierwsza dama jest prawą ręką każdego prezydenta.

Całe szczęście, że nie wybraliśmy prezydenta, którego pierwszą damą jest jego prawa ręka.




Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot zaraz się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja dokumenty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!!!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą je w góre i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy dokumenty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...




Co robi dwóch małych Rumunów przy kiblu?
- Bawią się klockami.


Przychodzi mały Rumun do domu i mówi:
- Mamo, ja chcę kupę!
- To idź do kuchni sobie ukrój!


Żyd podchodzi do niemca.
-Przepraszam , która godzina ?
-Wpół do komina!



Co robia zydzi w obozie?
Koncentrują się.


przychodzi etiopijczyk pozno do domu
zona do niego
-chuchnij!
-nie no wez,przestan
-no juz chuchaj!!
-no dobra- chucha
-Jadles!!!



jadą zakonnice rowerami i nagle odzywa się siostra przełożona
-dobra dziewczęta, dość tej rozpusty, zakładamy siodełka!

Napisane Jul 8, 2010, 10:33 pm
kupaprg

kupaprg

Member
Posty: 58
Wyświetl posty

Send a personal messsage to kupaprg zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla



Dwóch żydów się kłóci, nagle jeden rzuca do drugiego mydłem. Na to drugi
- Matki w to nie mieszaj!


Przychodzi Hans do obozu i mówi:
Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu
żydzi sie śmieją..
Hans na to:
a żydzi skoszą trawę.

Przychodzi mały chłopiec do Hitlera i mówi:
- oddawaj mojego tatusia, oddawaj moją mamusię
A Hitler:
-Hans podaj dwa mydła z górnej półki.......


Żydzi proszą Hansa
-Hans zbuduj nam basen!!!
Hans zbudował im basen a do środka nalał kwasu,żydzi kąpią się i jeden mówi do Hansa
-Hans rozpuszczasz nas!!!

Poszło dwóch żydów na lody i jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu........

Napisane Jul 25, 2010, 11:33 am
Strony: << poprzednia ... 23, 24, 25, 26, 27 ... następna >> Odpowiedz w temacie Stwórz nowy temat CStwórz nową sonde moderacja