Załóż konto Szukaj Pomoc


skateshop poleca
skateshop
         » Forum andegrand » Pozostałe » Humor » Dowcipy

Strony: << poprzednia ... 32, 33, 34, 35, 36 ... następna >> Odpowiedz w temacie Stwórz nowy temat CStwórz nową sonde moderacja
Dowcipy
me4891

me4891

Administrator
Posty: 964
Wyświetl posty

Send a personal messsage to me4891 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

tutaj wrzucamy tylko dowcipy - wszelkie inne wypowiedzi w tym temacie beda traktowane jako nabijanie i odpowiednio 'nagradzane' przez obsluge portalu

Napisane Oct 9, 2006, 11:43 am
chibi77

chibi77

Member
Posty: 89
Wyświetl posty

Send a personal messsage to chibi77 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Kawał z trzecim dnem :p
Przeczytajcie na głos.

Przychodzi Marysia z rysiem do Marysi, a Marysia też Marysia.

Napisane May 8, 2010, 5:05 pm
grzesmilan2

grzesmilan2

Member
Posty: 92
Wyświetl posty

Send a personal messsage to grzesmilan2 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

BAM96 powiedział(a):
Kawał o naleśniku. Leżał leśnik na leśniku.  :P

bjaka o naleśniku i dżemie
leży leśnik na leśniku i dżemie


bajka o selerze
mama pierze ja se leze


bajka o pałacyku i latarence
Pałacyk i latarenka


które zwierze jako jedyne ma hu.ja na plecach?
koń policyjny

Napisane May 8, 2010, 7:52 pm Ostatnio edytowane May 8, 2010, 7:59 pm przez grzesmilan2
iczarnuch

iczarnuch

Member
Posty: 70
Wyświetl posty

Send a personal messsage to iczarnuch zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Wchodzą dwie zakonnice do warzywniaka, jedna mówi
-Poproszę ogórka. na co druga
-Janka, weź dwa, jednego se zjemy.

Napisane May 16, 2010, 10:05 pm
akoomi

akoomi

Member
Posty: 146
Wyświetl posty

Send a personal messsage to akoomi zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Z ostatniego numeru 'NIE' :

Jarosław Kaczyński: " Zawsze zapytany o seks, odwracam kota ogonem. "



Dużo się mówi o tym, że pierwsza dama jest prawą ręką każdego prezydenta.

Całe szczęście, że nie wybraliśmy prezydenta, którego pierwszą damą jest jego prawa ręka.




Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot zaraz się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja dokumenty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!!!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą je w góre i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy dokumenty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...




Co robi dwóch małych Rumunów przy kiblu?
- Bawią się klockami.


Przychodzi mały Rumun do domu i mówi:
- Mamo, ja chcę kupę!
- To idź do kuchni sobie ukrój!


Żyd podchodzi do niemca.
-Przepraszam , która godzina ?
-Wpół do komina!



Co robia zydzi w obozie?
Koncentrują się.


przychodzi etiopijczyk pozno do domu
zona do niego
-chuchnij!
-nie no wez,przestan
-no juz chuchaj!!
-no dobra- chucha
-Jadles!!!



jadą zakonnice rowerami i nagle odzywa się siostra przełożona
-dobra dziewczęta, dość tej rozpusty, zakładamy siodełka!

Napisane Jul 8, 2010, 10:33 pm
kupaprg

kupaprg

Member
Posty: 58
Wyświetl posty

Send a personal messsage to kupaprg zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla



Dwóch żydów się kłóci, nagle jeden rzuca do drugiego mydłem. Na to drugi
- Matki w to nie mieszaj!


Przychodzi Hans do obozu i mówi:
Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu
żydzi sie śmieją..
Hans na to:
a żydzi skoszą trawę.

Przychodzi mały chłopiec do Hitlera i mówi:
- oddawaj mojego tatusia, oddawaj moją mamusię
A Hitler:
-Hans podaj dwa mydła z górnej półki.......


Żydzi proszą Hansa
-Hans zbuduj nam basen!!!
Hans zbudował im basen a do środka nalał kwasu,żydzi kąpią się i jeden mówi do Hansa
-Hans rozpuszczasz nas!!!

Poszło dwóch żydów na lody i jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu........

Napisane Jul 25, 2010, 11:33 am
dukatSB

dukatSB

Member
Posty: 930
Wyświetl posty

Send a personal messsage to dukatSB zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

@down:

Nie wiedziałem, że to jakiś cytat, więc spokojnie.;)

Napisane Jul 26, 2010, 11:26 pm Ostatnio edytowane Jul 27, 2010, 12:12 am przez dukatSB
Royek13

Royek13

Member
Posty: 3,248
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Royek13 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

dukatSB powiedział(a):
Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.



może po prostu wcześniej włóż to w cytat z sadistica

Napisane Jul 27, 2010, 12:04 am
serek2

serek2

Member
Posty: 496
Wyświetl posty

Send a personal messsage to serek2 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Przez prerię jedzie kowboj. W pewnej chwili podjeżdżają do niego Indianie i jeden z nich pyta:
- Znasz Walczącego Niedźwiedzia?
- Nie znam - odpowiada kowboj.
Indianin zwraca się do wojownika:
- Daj mu w pysk!
Kowboj z podbitym okiem jedzie dalej. Po jakimś czasie podjeżdżają do niego inni Indianie.
- Znasz Walczącego Niedźwiedzia?
- Nie znam.
- Daj mu w pysk! - Indianin zwraca się do najodważniejszego wojownika.
Kowboj z dwoma podbitymi oczyma jedzie dalej. Nie minęła godzina, a tu znowu pojawiają się Indianie.
- Znasz Walczącego Niedźwiedzia?
- Znam, jak Boga kocham, znam! - odpowiada kowboj.
- Walczący Niedźwiedziu, czy znasz te blada twarz?
- Nie.
- To daj mu w pysk!

EDIT: To jest kawał, który mi się bardzo spodobał. ;D Jest ze stronki podanej kilka postów temu.

    Przychdzi Jasio do taty i pyta się:
- Tatuś jaka jest różnica pomiędzy pojęciem praktycznym a teoretycznym?
Na to tatuś odpowiada:
- Idź do siostry i zapytaj czy puści się za milion dolarów?
Po chwili Jasiu przybiega i mówi tatusiowi:
- Siostra mówi że tak.
Ojciec na to:
- Idź teraz do mamy i zapytaj się o to samo.
Jasiu wraca po chwili i mówi, że mama też się puści za milion dolarów.
Na co tata odpowiada:
- Widzisz synu teoretycznie mamy dwa miliony dolarów, a praktycznie to dwie ku*wy w domu!

Napisane Aug 5, 2010, 1:54 pm Ostatnio edytowane Aug 5, 2010, 2:02 pm przez serek2
ensien

ensien

Member
Posty: 776
Wyświetl posty

Send a personal messsage to ensien zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

serek2 napiszę drugą wersje tego drugiego kawału:

Przychdzi Jasio do taty i pyta się:
- Tatuś jaka jest różnica pomiędzy pojęciem praktycznym a teoretycznym?
Na to tatuś odpowiada:
- Idź do siostry i zapytaj czy da dupy murzynowi się za milion dolarów?
Po chwili Jasio wraca i odpowiada:
- Powiedziała że tak, bo czasy są trudne i nie ma na kosmetyki.
Na co tata:
- Spytaj się o to samo matki.
Po chwili wraca Jasio i mówi:
- Mama powiedziała tak, bo na wakacje nie mamy.
Na co ojciec:
-Idź i spytaj się o to samo dziadka.
Po chwili wraca Jasio i mówi:
-Dziadek odpowiedział tak, bo ma małą rentę.
Na co tata odpowiada:
Widzisz synu teoretycznie mamy 3 miliony dolarów w kieszeni, a praktycznie dwie kurwy i pedała w rodzinie.

Napisane Aug 7, 2010, 10:17 am
wycior1515

wycior1515

Member
Posty: 142
Wyświetl posty

Send a personal messsage to wycior1515 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Pani na historii pyta sie jasia:
- Kto to byl mickiewicz słowacki i norwid?
jasiu na to
-nie wiem a wie pani kto to zyga i chudy?
- nie
- TO CO MNIE PANI SWOJA BANDA STRASZY!

Napisane Aug 13, 2010, 2:26 pm
Jank0Kolank0

Jank0Kolank0

Member
Posty: 41
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Jank0Kolank0 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Kawały o blondynkach:

Dzwoni blondynka do swojej koleżanki blondynki :
-Czesc to ty ?
-Nie to ja.
-A to przepraszam pomyłka.

Mowi mąż do swojej żony blondynki:
-Wzięłaś prysznic
a żona na to:
- Jak zwykle, jak cos w domu zginie to moja wina

Napisane Aug 15, 2010, 3:53 pm
cybek

cybek

Member
Posty: 378
Wyświetl posty

Send a personal messsage to cybek zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

ensien powiedział(a):
serek2 napiszę drugą wersje tego drugiego kawału:

Przychdzi Jasio do taty i pyta się:
- Tatuś jaka jest różnica pomiędzy pojęciem praktycznym a teoretycznym?
Na to tatuś odpowiada:
- Idź do siostry i zapytaj czy da dupy murzynowi się za milion dolarów?
Po chwili Jasio wraca i odpowiada:
- Powiedziała że tak, bo czasy są trudne i nie ma na kosmetyki.
Na co tata:
- Spytaj się o to samo matki.
Po chwili wraca Jasio i mówi:
- Mama powiedziała tak, bo na wakacje nie mamy.
Na co ojciec:
-Idź i spytaj się o to samo dziadka.
Po chwili wraca Jasio i mówi:
-Dziadek odpowiedział tak, bo ma małą rentę.
Na co tata odpowiada:
Widzisz synu teoretycznie mamy 3 miliony dolarów w kieszeni, a praktycznie dwie *****y i pedała w rodzinie.

cały sens zje**łeś ;]

Napisane Aug 15, 2010, 5:57 pm
Wonski77

Wonski77

Member
Posty: 96
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Wonski77 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Przychodzi Chrystus pod Pałac Prezydencki:
- Przyszedłem wziąć krzyż na swoje barki.
- WON ŻYDZIE!

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i... znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i... pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm... trzasnął na druga dziurę i... pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować, ale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Kurwa trzy dni ?!?!


Napisane Aug 21, 2010, 11:49 am
ensien

ensien

Member
Posty: 776
Wyświetl posty

Send a personal messsage to ensien zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Cybek, ale ty jesteś ogar, nie mogę, nic nie zwaliłem, przeczytaj 10 razy i pomyśl zanim coś napiszesz.


EDIT: Kto się wywalił na rowerku?
Nie wiem.
Asia.
Czemu?
Bo nie ma rączek!

Puk puk!
Kto tam?
Napewno nie Asia!!

Napisane Aug 22, 2010, 7:00 pm Ostatnio edytowane Aug 25, 2010, 6:30 pm przez ensien
Wonski77

Wonski77

Member
Posty: 96
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Wonski77 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?
- Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!

:)

Napisane Aug 27, 2010, 5:05 pm
Strony: << poprzednia ... 32, 33, 34, 35, 36 ... następna >> Odpowiedz w temacie Stwórz nowy temat CStwórz nową sonde moderacja