Załóż konto Szukaj Pomoc


skateshop poleca
skateshop
         » Forum andegrand » Pozostałe » Humor » Dowcipy

Strony: << poprzednia ... 35, 36, 37, 38, 39 następna >> Odpowiedz w temacie Stwórz nowy temat CStwórz nową sonde moderacja
Dowcipy
me4891

me4891

Administrator
Posty: 964
Wyświetl posty

Send a personal messsage to me4891 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

tutaj wrzucamy tylko dowcipy - wszelkie inne wypowiedzi w tym temacie beda traktowane jako nabijanie i odpowiednio 'nagradzane' przez obsluge portalu

Napisane Oct 9, 2006, 11:43 am
brunoon

brunoon

Member
Posty: 4
Wyświetl posty

Send a personal messsage to brunoon zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
- W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo - drzewo, zawracam - drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się - drzewo...
- Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa. :)  B)

Napisane Nov 7, 2012, 9:35 am
szokerful

szokerful

Member
Posty: 191
Wyświetl posty

Send a personal messsage to szokerful zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Lekcja. Pani pyta się dzieci:
- Dzieci co to jest: Znosi jaja i ma w środku "u"?
Zgłasza się Jasiu i mówi:
- Kura proszę pani.
- Bardzo dobrze Jasiu, podoba mi się twój tok myślenia. A co to jest: małe i żółte?
- Kurczaczek proszę pani. Mówi Jasiu
- Bardzo bobrze Jasiu podoba mi się twój tok myślenia.
- A proszę pani. Mówi Jasiu. A co to jest duże, długie, napręża się i ma w środku "u"?
- Jasiu wyjdź z sali!
Jasiu wychodzi z sali. Ustał w progu i dodał:
- Proszę pani to był łuk, ale podoba mi się pani tok myślenia.

Napisane Dec 15, 2012, 1:10 pm
nelly1

nelly1

Member
Posty: 30
Wyświetl posty

Send a personal messsage to nelly1 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Antoś wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta:
- Antoś! Co się stało?!
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?!
- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

Napisane Feb 15, 2013, 5:46 pm Ostatnio edytowane Feb 17, 2013, 8:03 pm przez BlackGang
Zyga

Zyga

Administrator
Posty: 6,539
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Zyga zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

czarny humor czyli dowcipy o łotewskich chłopach

Siedzą razem baba i chłop żeby uchronić się przed mroźnym łotewskim zimnem. Kobita pyta "Kochasz bardziej mnie, czy zimnioka?" "Ciebie". Kobita nie wierzy i pyta dlaczemu. "Bo zimniok to tylko marzenie, a ty jesteś tutaj naprawdę". Ale chłopa nie ma. Jest tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć. Takie jest życie

Łotewski chłop mówi do syna: "Mam złą i dobrą wiadomość". Syn: "jaka zła?" "Politbiuro przyszło i zabiło matkę". "A jaka dobra?" - "Twoja łza posoli zimnioka". Ale nie ma zimnioka, jest tylko mroźna zima, halucynacja z niedożywienia i śmierć.

Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce".
Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce"
Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony".
Mówią oni "Tyś wygrał z nami".
Ale wszyscy smutni.

Pukanie do drzwi.
"Kto tam" pyta łotewski chłop.
"Sprzedawca zimnioków"
Chłop otwiera drzwi, a tam tajna policja z Politbiura.

Dylemat w Szkocji - jeść zimnioka, czy pić łyski. Na Łotwie nie ma dylematu, nie ma ani łyski, ani zimnioka. Jest tylko chłód i śmierć z niedożywienia

Chłop woła do kobity "Cho no, znalazłem zimnioka!" Kobita wbiega i woła "Zimniok, zimniok, cały jeden!" Na co chłop: "Prima aprilis"

Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać.
Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia.

Dwóch Łotyszy idzie drogą.
Jeden mówi do drugi: "Jestem głodny"
Drugi na to: "Dam ci zimnioka za twój płaszcz"
"Ale ja nie mam płaszczu, nie mogę się zamienić"
"Ja też nie mam zimnioka"
Jest tylko smutek i niedożywienie.
Dobry dowcip. Śmiałem się wiele raz.

Łotysz, Rosjanin i Estończyk rozmawiajo. Rosjanin mówi "powiem wam dobry dowcip, bardzo śmieszny; dlaczemu kurczak przeszedł przez drogę?"
Estończyk nie rozumie i zapytuje: "Co to jest kurczak? Jakiś żołnierz?"
Rosjanin na to: "Nie to taki ptak, którego czasem jemy"
Estończyk mówi: "Macie ptaki do jedzenia, pewnie ktoś go zjadł zanim przeszedł drogę"
Rosjanin: "Dobra, spróbuję ponownie; dlaczemu wilk przeszedł przez drogę?"
Na co Łotysz: "Co to jest droga?"

Łotysz wchodzi do baru: "Polejcie mi wódki"
Ale to nie bar, to milicja!
"Aha, w takim razie moja żona została zgwałcona"
Obaj mają halucynacje z niedożywienia, to nie policja, to gułag.

Młody chłopak, pop i oficer Politbiura lecą samolotem. Nagle silnik przestaje działać - są tylko dwa spadochrony.
Oficer Politbiura mówi "Dajcie mi spadochron, tylko ja ochronię ojczyznę przed imperialistycznymi szpiegami" i wyskakuje.
Na co pop: "Chłopcze, ja jestem już stary, swoje przeżyłem, weź ten spadochron". Ale chłopak już wyskoczył bez spadochronu, dla niego trud skończony.

Łotysz chodzi po polu, szuka zimnioka. Nagle słyszy kozę, jest bardzo ucieszon. Łotysz zabije kozę i będzie najedzony przez rok! Łapie kamień i szuka, ale nie ma nigdzie kozy. To tylko odgłos pustego żołądka. Chłop jest smutny, jest mu zimno i ma halucynacje. Umiera.

Napisane Jun 4, 2013, 5:37 pm
Agnieszkaaa2

Agnieszkaaa2

Member
Posty: 2
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Agnieszkaaa2 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
- W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo - drzewo, zawracam - drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się - drzewo...
- Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa.

Napisane Sep 13, 2013, 12:36 pm
Zyga

Zyga

Administrator
Posty: 6,539
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Zyga zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Szedł zoofil przez las i wyjebał orła.

Napisane Sep 13, 2013, 3:59 pm
Dakota1

Dakota1

Member
Posty: 2,348
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Dakota1 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Czemu pedofile noszą tylko zimowe kurtki?

Bo są nieletnie

Napisane Sep 13, 2013, 4:47 pm
Ireneusz2

Ireneusz2

Member
Posty: 121
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Ireneusz2 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Dakota1 powiedział(a):
Czemu pedofile noszą tylko zimowe kurtki?

Bo są nieletnie

o kurwa stary


Jak wsadzać noworodka do miksera? Głową do góry żeby widział jak walisz konia

Napisane Sep 13, 2013, 5:29 pm
xaveryponek

xaveryponek

Member
Posty: 1
Wyświetl posty

Send a personal messsage to xaveryponek zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto.
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.
- No dawaj nie bądź taka.
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!




Zyga / wyjebałem spamerski link i wlepiłem warna

Napisane Jan 22, 2014, 8:31 am Ostatnio edytowane Jan 22, 2014, 9:24 am przez Zyga
Behest21

Behest21

Member
Posty: 2
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Behest21 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Chodzą dwie blondynki po lesie i szukają choinki. Szukają, szukają, mija godzina, dwie, cztery... W końcu jedna mówi do drugiej.
- Ciemno się już robi, chyba będziemy musiały jednak wziąć jakąś bez bombek

Napisane Dec 29, 2014, 7:13 am
Doohickey

Doohickey

Member
Posty: 2
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Doohickey zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Czerwony kapturek jedzie przez las na swoim rowerku. Nagle zza krzaków wyskakuje wilk i psuje rowerek dziewczynce. Zdenerwowany niedźwiedź widząc cala te sytuacje, mocno się wkurzył i kazał wilkowi zespawać rowerek. Wilk zrobił to i czerwony kapturek pojechał do babci.
U BABCI:
- Babciu a dlaczego masz takie duże uszy??
- Żeby cię lepiej słyszeć kochaniutka...
- Babciu a dlaczego masz takie duże zęby??
- Żeby się ładniej do ciebie uśmiechać...
- Babciu a dlaczego masz takie czerwone oczy??
- Od spawania tego cholernego rowerka!!!

Napisane Jan 2, 2015, 10:01 am
Zofia176

Zofia176

Member
Posty: 2
Wyświetl posty

Send a personal messsage to Zofia176 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzającą operację plastyczną.
Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wygląda lat.
 Może 35...
 Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedł do McDonalda i zapytał o to samo kasjerkę.
 Ma pan 32 lata?
 Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
 Babciu, jak myślisz, ile mam lat? - zapytał.
 Ja niedowidzę, synku. Ale mam taką metodę, że jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.
 Dobrze - zgodził się mężczyzna.
Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesieciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
 47.
 Skad wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
 A... stałam za tobą w McDonaldzie.

Napisane Jan 12, 2015, 5:46 pm
uswiecenie

uswiecenie

Member
Posty: 1
Wyświetl posty

Send a personal messsage to uswiecenie zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Blondynka dzwoni na policję, żeby zgłosić, że okradziono jej samochód:
- Ukradli tablicę rozdzielczą, kierownicę, pedał hamulca, a nawet pedał gazu - płakała.
Zanim policjanci podjęli jakieś kroki, znowu zadzwonił telefon i ten sam głos mówił:
- Już nieważne, przez pomyłkę usiadłam na tylne siedzenie.

Napisane Sep 20, 2015, 7:42 pm
walc24

walc24

Member
Posty: 5
Wyświetl posty

Send a personal messsage to walc24 zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

Rozmawia dwóch kumpli:
- Moja męskość jest, jak doberman!
- Nie rozumiem? - zastanawia się drugi.
- To proste - mówi pierwszy - Żonie nic nie zrobi, ale sąsiadkę to by rozerwał!

Napisane Mar 26, 2016, 9:47 pm
annazi

annazi

Member
Posty: 3
Wyświetl posty

Send a personal messsage to annazi zgłoś post do moderacji Odpowiedz z cytatem Przejdź do góry strony

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

Napisane May 7, 2016, 12:05 am
Strony: << poprzednia ... 35, 36, 37, 38, 39 następna >> Odpowiedz w temacie Stwórz nowy temat CStwórz nową sonde moderacja